Театр Абсурда

Мне кажется, когда у меня нет времени ни серию посмотреть, не по улице погулять, то что-то в моей жизни идет не так...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дочитала сегодня детективный роман "Исчезнувшая". Да-да именно по нему Финчер снял кино, после, которого хочется похлопать и сказать режиссеру браво Так и вот. Что книга, что фильм восхитительны. Но книга, как всегда открывает героев глубже...И вот ты уже не так ненавидешь эту "грязную суку", а что еще страшнее, нет не сопереживание...ты ее понимаешь. Ты даже видишь какое-то отражение себя в ней. Не полное совпадение, а словно через мутное стекло смотришь в зеркало. Это легкое желание диктовать свои условия. это возможность сдерживать себя до последней капли...мне кажется все девушки немного "Мстительные Эми"...просто месть не такая изощренная...

И очень сильно впечатлила (а может потому-что это самый свежий фрагмент) последняя глава...от имени живой и невредимой Эми, которая оставляет последнее слово за собой...
читать дальше

Эми Эллиот-Данн

Десять месяцев, две недели и шесть дней после возвращения.

Говорят, не бывает любви с условиями. Так считает большинство людей. Но если у любви нет никаких границ, рамок и правил, как мы узнаем, что поступаем верно? Если меня будут любить несмотря ни на что, к чему тогда стремиться?

По идее, я должна любить Ника, несмотря на все его недостатки. По идее, и Ник должен любить меня со всеми моими закидонами. Но конечно же, это не имеет ничего общего с реальностью. И поэтому я думаю, что большинство людей ошибаются. У любви должна быть куча правил. Любовь требует от партнеров постоянного самосовершенствования. Любовь без условий — любовь без дисциплины. Как мы уже убедились, она не приносит счастья.

Еще больше рассуждений о любви вы сможете почерпнуть из моей новой книги «Изумительная». Очень скоро!

Но прежде всего материнство. Срок, определенный врачами, истекает завтра. По совпадению завтра наш шестилетний юбилей. Шесть лет. Железо. Я хотела подарить Нику парочку отличных наручников, но, боюсь, он еще не созрел для такой шутки. Подумать только, год назад я едва не уничтожила своего мужа. Так странно… А сейчас я занята тем, что восстанавливаю его. И работа близится к концу.

Вот уже который месяц Ник не жалеет на меня времени: растирает мне живот маслом какао, ездит в магазин за солеными овощами, массирует мои ступни. Как будто влюблен без памяти. Он учится любить меня безоговорочно, на моих условиях. По-моему, мы на пути к взаимному счастью. Наконец-то я это поняла.

Этак мы скоро станем самой лучшей семьей в мире. Просто ядерной семьей.

Нужно только не прекращать усилий. Ник пока еще не достиг полного совершенства. Сегодня утром, поглаживая мои волосы, он спросил:

— Что еще я могу для тебя сделать?

— Черт побери, Ник! — воскликнула я. — Откуда вдруг такая заботливость?

Я ожидала, что он ответит: «Просто я тебя люблю, и ты достойна самого лучшего».

Но он сказал:

— Просто мне тебя жалко.

— Это еще почему?

— Потому что тебе приходится каждое утро просыпаться тобой.

Не надо было ему так говорить. Я все думаю и думаю над его словами. Не могу остановиться.

Больше мне добавить нечего. Я всего лишь хотела убедиться, что последнее слово осталось за мной. Думаю, я это заслужила.

И никакая Натали Портман или Оливия Уайльд (а именнно их по версии вики рассматривали на главную роль) не сыгрыли б лучше, чем Розамунда Пайк. Отдельное ей спасибо.

Слышу:
- Ты мое чудо!

Думаю: и впрямь мы то, что едим. Не зря каждое утро "Чудо-творожок" ем

Есть ли у вас пару минут почитать, о новом боге нашем Рекламе?
Не то чтобы я смотрю много телевизор, но такое бывает. И вот что взрывает мой мозг с наступлением "Праздничного настроения"

1. Боржоми - спонсор 1 января


Шта? кто-то из бывших одногруппников добрался до создания роликов, ибо в нашей группе часто так шутили. или просто у дураков мысли схожи?

2. Фильтрум

Простите..ШТА? что это за чехорда с унитазами?

3. Капли для носа


Вообще самые взрывающие мозг ролики - это реклама лекарств. Вот например в этом немного чернухи...

4. Фитомуцил



А в этом пугающие аналогии

5. Дюфалак


Ну а почему бы и нет. книжки про какашки есть...так что бы и песню им не спеть? Особенно доставляет дед.

6. Ленова Йога.



Нет. Оказывается есть еще больше наркомании. И я даже думать не хочу, почему заказчик подписался под этим....

Начинаю всерьез думать об отключении кабельного

Захотелось рассказать об уходящем году, в первые, и на макро-уравне.
Теперь можно услышать, как поет комета. А еще верить в то, как страдает Европа без помощи России и ругается Обама... Можно просто обалдеть от наших спортивных достижений, от нашей политической корректности, от чувства юмора у нашего президента.

Если говорить исключительно про регион, то к своей беде ничего не могу сказать кроме смены губернатора, его перестановок и оптимизации в гос.аппарате. А, да. Еще он мне он не нравится. Ну вот просто, знаете так бывает...смотришь и человек не нравится. И если Кузнецов был безразличен, то от Толоконского жди беды. Как по мне. Не отправляйте меня в ссылку...я и так в Сибири. Еще Год для региона запомнился 80-летием, переносом вновь реконструкции театра Пушкина, асфальтовами провалами, мощными пожарами и чередой ДТП с участием автобусов....

В самом, родном городе....знаете Глава много чего говорил, и что-то выполнялось, но не знаю то ли работа сделала меня циничной, то ли глаз замылен, но мало что сдвинулось...Но здорово зато все в плане каких-то массовых и красочных мероприятий... красиво и зажигательно было в этом году.

Кстати говоря о работе, хочется отметить, что год прошел хорошо...и знаете для меня больше имеет значение, то какая атмосфера у нас сложилась в комнате на 3,5 человека нежели чем все эти съемки и люди...

Люди...а тут даже и не знаю с кого начать. Пожалуй с дедушки Миши. Меня привели знакомиться, вроде бы, декабрьским вечером прошлого года. Бабушка хозяйничала, а дедушка...дедушка со мной говорил и говорил будто мы сто лет знакомы. Рассказывал о себе и у знавал про меня, показывал как хитрить в шахматах и утверждал, что конфеты полезны. Потом, мы стали ходить к ним каждый четверг и по праздникам. И в один из вечеров дедушка сказал, что вернулась его болячка. Милаш напрягся, а мне казалось такие люди не болеют, не должны болеть...Еще позже он сказал что она разрастается...а однажды мой мужчина вернулся и сказал... дедушка отказался лечиться...и вот в августе мы увезли все методические книги по шахматам - ведь это не правильно, чтоб книги лежали на помойке. Спустя еще какое-то время дедушка меньше стал сидеть с нами за столом, и стал больше лежать все также шуча над нами молодыми...а потом меня перестали брать. Говорили дедушке плохо и там плохо пахнет. и не то чтобы я прям рвалась, но грустно было...и одним декабрьским утром он умер...так внезапно для меня...для всех родных. А ведь прошел всего-то год.

За год оказывается столько может измениться. Недавно чуть не разревелась. Не то от счастья, не то от огорчения. Моя лучшая подруга переезжает жить к своему парню. Год назад я уехала жить обратно из-за любви, но всегда имела возможность приехать к ней на выходные...а теперь-то. Теперь моя девочка выросла и будет жить со своим мужчиной все блять циклично.

А с моим мужчиной мы недавно украшали Нашу квартиру...Два года назад, познакомились вновь в чужой квартире, год назад встречали Новый год в кругу наших семей...а теперь вот у нас квартира...Которую мы так страстно пожелали на прошлый новый год. И я так счастлива, ведь он - мое рыжее солнце. И все у нас будет еще лучше...

Вокруг все женятся и говорят свое коронное "лучше сделайте так и так". Мы стольких выдали замуж. И девчонок, и парней. И в каждом браке мы уверены. Эти люди нашли друг друга. И если девочек мне еще предстоит выдавать замуж, то своего лучшего друга я женила. И это так прекрасно. Прям уии!

И это лишь малое, что я могу вспомнить про уходящий год. Год лошади. Мой год.

А впереди 2015. И о каких-то приятностях я уже точно знаю, о каких-то догадываюсь и надеюсь, а какие-то для меня в полном тумане. Но пока я с Мишкой, я уверена в завтрашнем дне тут должно скакать ванильное пони по многоцветной радуге

И я желаю всем Вам в 2015 году: слушать красивую музыку (пост писался при поддержке АТВ, Баха, Моцарта и Бешевли), пить чай и какао, читать увлекательные книги, высыпаться, находить время чтобы делать снежного ангела или лежать пузом к солнцу, путешествовать, целоваться, смотреть пореже на часы и почаще на звезды, не болеть, любить, мечтать и просто наслаждаться этой прекрасной, а иногда и сложной, штукой жизнью.

Иногда, лишь иногда, я жалею, что мне не 16. Мне кажется - этот возраст был прекрасен по-своему. Первая любовь: открытие гаммы чувств, что крылись внутри меня. Это еще не выпускной класс. Это наивность, открытие миру и бесконечно ожидание чуда. Это доверие без оглядки.

А сейчас...работа, дом, ремонт настоящая любовь и ведение дома. Возраст прекрасен, но пропала в нем романтика чего-то первого...чего-то нового...

Не так давно мои родители решили обновить детскую и попросили меня забрать еще по возможности вещи и игрушки. А я больше всего переживала за свои дневники. Пиши про кладбище, дура! Первый дневник я завела в 4 классе. Буквы скакали, события школьной жизни. Тогда казалось, что живешь одним днем. А в конце 4 го класса одна гадалка сказала, что я доживу до 18 и умру под колесами машины. Так что в какой-то степени и так жила, можно сказать до вечера...

Позже я не бросила эту привычку. Дневник стал для меня своего рода отдушиной: я рассказывала свои секреты, переживания, ссоры и радости, свои впечатления, впрочем как и сейчас. Только там я была девочкой, у которой были постоянные проблемы и вечное неудовольствие от жизни и какие-то постоянные обиды на семью. Время идет и я просто...ну как-то абстрагировалось, создав свой личный мир. Еще позже в дневниках появились мальчики и связанные с ними переживания. и то как развивались наши отношения и мои чувства в частности. Забавно. Перечитав, мне кажется я тогда наверно и не любила, но очень нуждалась чтоб меня любили. Потом настал период, когда я забросила вести рукописный и завела этот... И мне стали говорить, что здесь много розовых соплей, но мы отвлеклись.

Я не стала сохранять эти дневники, хотя Милаш предлагал оставить. Я просто не захотела в новую жизнь. в новую квартиру тащить себя старую - обиженную девочку. Я читала и думала: "Вот тут я дура, вот тут я злая, вот зря себя я так повела". Это не значит, что сейчас я умная, добрая и всегда верно поступаю. Нет, это просто значит, что я стараюсь не держать зла, учусь любить и быть благодарной. А еще я очень испугалась, что это все могут прочесть мои будущие дети...Ведь можно рассказать им...совсем другую историю...

Безусловно жизнь интереснее кино. (Ну если это не фантастика)
Но иногда так грустно, что мужчины более говорливы о своих чувствах в фильмах.
Что можно поставить на место начальство, а тебе за это ничего не будет ( в жизни наверно много что за это бывает. не бывает только зарплаты)
Что любую проблему можно решить с пол щелчка. А если сам не можешь, то что-то волшебное помогает...
Почему в жизни так не бывает?

"Любовь не должна приносить страдания, а вот завывания Меладзе именно на них и программируют" (утром пели "Я не могу без тебя")

- Не поцелую. Я болею...и вредничаю
- а я это...в болезни и вредности с тобой, так что целуй!